blagues

Geumo a écrit:

blague dans arrête moi si tu peux pour seulement ceux qui ont vu le film! les autres...vous pouvez pas comprendre:

TOC TOC!!......

la suite va peut être te dire quelque chose!

vous voulez que je vous raconte une blague?
TOC TOC....allez vous faire foutre

blague pas marrante n°8:

Pourquoi Mickey Mouse ? parceque Mario Bross !

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blague 2° partie: KAPOUEEEEEEE

http://storage.canalblog.com/70/29/191241/7865263.mp3


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c'etait mes blagues dioblo sale gay lol


Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois

Quand les éléphants font-ils du parachute ?
Entre midi et deux

Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
A cause des empreintes dans le beurre

Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! "

exelent!j'avous que j'y ai été jusqu'au bou mais je me doutais a fond qu'il y avait une crasse quelque part ^^

lol j en mettrai d autre un autre jour

Rah je suis aller au bout aussi :afro:

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?

2 kg avec l'urne !

quelle et la difference entre un gorille et une belle mere?

a peu pres 20kg

c'est trois personnes qui sont sur un bateau et font naufrage.Desespérer un de trois veut se jeter a l'eau quand il tomba sur une lampe.il l'a carressa et un génie en sortis.
génie:'Maitre tu m'a sortis de ma lampe où j'y étais enfermé pendant des années je te donne 3 voeux.'
Les trois gaillards sont supers contents et décidèrent de faire un voeux chacun.
le premier:'Je veux revoir mon fils et ma femme'
pouf il disparait du bateau
Le deuxième (qui est plus malin):' je veux me retrouver dans une picsine d'or'
pouf il disparait
Le troisième:'Ouiiiiiiiiinnn j'ai peur,je veux revoir mes potes'
et pouf les deux réaparaissent sur le bateau.

Lol excellent

C'est une femme sumo qui va accouchée et pis pouf le bébé sort, vole a travers toute la pièce.
9 mois plus tard elle réaccouche, mais ce coup-ci les médecins ont prévu des filets pour le rattrapé. Le bébé sort, transperce les filets et s'éclate sur le mur.
9 mois plus tard, les médecins ont apellés Barthez et la femme accouche. Le bébé sort, il passe entre les mains de Barthez et s'éclate contre le mur.
Barthez promet qu'il s'entrainera.
9 mois plus tard, la femme accouche, le bébé sort, Barthez attrape le bébé! Et crie "dégagement" et hop le bébé vole dans la pièce x')

c'est une soeur qui va a la peche et peche un enorme poisson.Un homme voit la scene et lui dis 'c'est un putain de bordel de poisson que vous avez péchez là!'
-Ne jurez point mon fils.
-non ma soeur c'est son nom c'est un "putain de bordel de poisson."
Alors elle rentre chez elle et va voir la mere supérieur
-Regardez mère janine j'aui péché un putain de bordel de poisson.
-Comment?!!!!!!!!!!!
-Non,non c'est le nom du poisson,c'est un "putain de bordel de poisson".
Alors la mère superieur écailla le poisson puis alla le faire montrer au père joseph
-Regardez père Joseph soeur marie a péchez un putain de bordel de poisson.
-Oula vous allez etre punis pour ce comportement
-non c'est le nom du poisson,c'est un putain de bordel de poisson.
Alors le père Joseph cuisina le poisson et du soir il acceuillèrent un nouveau curé
-Il est trés bon ce poisson dit le nouveau curé
-c'est moi qui est péché ce putain de bordel de poisson dit la soeur
-c'est moi qui est écaillé ce putain de bordel de poisson dit la mère
-c'est moi qui est cuisiné ce putain de bordel de poisson dit le père Joseph
Le curé fut éttoné puis il dit:
-Ah bah vous etes libre ici,je sens que je vais me plaire de cette putain de paroisse de merde.

LLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOLLLLL

trop trop drole....

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

trop drole ta blague !!

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent en général?
L'autre gars répond:
- Environ 5 litres...

MDR !!!!!!! j'adooooore !!!

moi j'irai à la station essence et je la viderai pour tout leur donner^^

Le président Bush visite une école élémentaire...
Lorsqu'il entre dans une classe, les élèves et la maîtresse sont en pleine discussion sur les mots et leurs sens. L'institutrice propose au président de diriger la discussion de la classe sur le mot "tragédie". Donc, le président demande à la classe de lui donner un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, vivant juste à côté de chez moi, est en train de jouer dans la rue et qu'une voiture passe et le renverse, ça serait une tragédie."
"Non..." dit Bush, "ça serait un ACCIDENT !"
> > Une petite fille lève le doigt : "Si un bus transportant 50 enfants
tombe d'une falaise, les tuant tous par la même occasion, ça serait une tragédie."
"Je suis désolé mais non..." explique le président, "Ca serait ce que l'on appelle une GROSSE PERTE !"
La classe reste silencieuse. Aucun autre élève ne se dévoue. Le président Bush cherche dans la classe. "N'y a t'il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement le petit Johnny, au fond de la pièce lève la main. D'une voix calme il énonce: "Si Air Force One, transportant Mr et Mme Bush, était touché par un missile envoyé par quelqu'un comme Ousama Ben Laden et explosait en morceaux, ça serait une tragédie."
"Fantastique !" s'exclame Bush, "C'est juste. Et peux tu me dire POURQUOI ce serait une TRAGEDIE ?"
"Et bien..." dit Johnny, "Parce que ça ne serait pas un accident, et ça ne serait certainement pas une grosse perte !!!"

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énorme dioblo!!!

terrible les busheries.

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Trop foooooooooooooort *.*